Espera

Foto cortesía de @madamefedora

Habíamos quedado en almorzar hoy y me paré con taquicardia de pensarlo. Pulsaciones que estaban controladas por el correcaminos o Speedy González. Pensé en mi pinta sin pararme de la cama. Pantalón blanco porque los bluejeans son aburridos. La camisa roja que él amaba o solía amar. Mejor algo nuevo. Alguna pinta que no conociera. Son meses sin vernos por un medio que no fuese instagram o facebook. Esta vez era en persona y las pulsaciones aceleraban.

Con cuidado me peiné. No una, sino tres o cuatro veces hasta dejarme el pelo suelto. No me maquillé mucho. Un poco de blush y polvo. Así me vería como soy. Sabría que no he cambiado mucho. Que sigo aquí con las mismas ganas de verlo. De tocarlo. Con los tacones más altos y la frente en alto.

Yo llegaría al sitio un poco antes de las 2 p.m. Prefería esperarlo con mi copa de vino a medio tomar. Eso calmaría mis nervios... Esa pena escondida que él no conocía de mí. Miraba la hora impaciente y cambiaba de pose de cuanto en cuanto. Miraba a las parejas a mí alrededor. A las amigas gritonas de la esquina riéndose de algún cuento. Observaba a un chico en la barra. Alto y de chaqueta. Ni cerca de lo bello que me resultaba él. Pedí otra copa. Mi reloj Casio mostraba las 2:30 p.m. y delataba mis manos frías y pálidas.

Pensé en nuestros días juntos. La picardía de pellizcarnos bajo una mesa mientras yo me sonrojaba. Los ratos escuchando música en la playa. Las películas en su sofá. Las pizzas. Los besos en su cocina. Los mensajitos por pin.

Él llegó. Me dio un beso en el cachete y sentó a mi lado, y no del otro lado de la mesa. Pidió dos copas de vino y me miró impaciente. Era ya mi tercera copa. Pensé en más y más cosas, pero sólo le pregunté por su vuelo y el retraso en la aerolínea. Mire sus labios. Quise besarlo ahí mismo y lo hice. Me agarró la cara con fuerza y mucha impaciencia. Me tocó el pelo y repitió varias veces lo bella que estaba. Me quería ir a otro lado donde estuviésemos solos. Él también, pero no lo hicimos. Nos gustaba la espera. Es parte de lo que somos.

Hablamos de mi trabajo y el suyo. Nos contamos los meses ausentes. La falta de ejercicio. Recordamos nuestras ganas de hacer una maleta para ambos, e irnos a recorrer el mundo para ir a todos los conciertos pendientes. De cómo disfrutaríamos Coachella y qué nos pondríamos para Burning Man. Nos prometimos intentarlo. Una vez al año ir a un destino juntos. Era una tregua para hacer lo que nos gusta: pasarla bien. El mesonero se acercó y ordenamos otra copa y varias tapas para picar. Nos reíamos por ser tan gorditos. Con él me daba el gusto de engordar unos kilitos, sin que fuese un problema. ‘Así tendría de donde agarrar…’, me repetía.



Vi la hora y no me atreví a salir de la cama. Me escondí debajo de mi cobija y apagué el celular. Eran ya las 3 p.m.

Conversaciones serias

Como lo tomé prestado del instagram de mi amiga Andrea Saturno, dejo la descripción de la foto tal cual ella la coloca...

"En el diario de María Paula - Alessando Baricco #quote #diary #intensidades"

About me

A esta hora nadie entiende nada. Ni yo. Es incoherente abrir un notepad a las dos de la mañana. De hecho, para la mayoría de la gente, lo de la hora es lo de menos. Ya es de locos tener un diario y publicarle a tu vecino lo que uno siente.

Para los blogueros no. Esa gente es auténtica.

Me cuesta horrores decir que soy una blogger. La verdad es que no tengo la calidad de redacción de muchos que leo y sigo. Yo no tengo ni  la octava parte de sus followers. Por eso siento que no pertenezco al gremio yet. Solo soy una niña que juega a comentar cosas en formato escrito.

Hablando soy una dura. Así se enamoran de mi aunque 'a veces' ladillo. Así me gano las licitaciones y consigo trabajos. Dándole a la lengua (aunque suene a chinazo).

Tengo alrededor de 20 cosas escritas que no me atrevo a publicar porque me ponen en evidencia y unas 10 que son historias que no me pertenecen y quisiera contar...

Porque a mí me gustan los cuentos. Amo El Principito y a Benedetti.  Disfruto de un buen chisme. Veo series a lo Greys Anatomy. Soy el perfecto cliché de una mujer. Hablo, como, hago dieta, me enamoro, me molesto, digo si pero es no, taconeo, cuido a mi mamá y celo a mi hermano.

Y hasta ahí me delato. Aunque vean textos que 'son mi espejo', que 'sapean' quien soy... Que me desnudan (si nos ponemos intensos y con un segundo chinazo), les comento que los estoy engañando. No soy tan salida como se imaginan y la mayoría de mis cuentos tienen más sazón que una empanada costeña.

Para saber quién es alguien hace falta una vida. Soy reservada en lo profundo. En el core. Y definitivamente, aunque amo escribir, no sé si soy blogger. Es un título que respeto de sobra. Que lleva responsabilidad, trabajo, calidad.

Yo escribo lo que se me antoja y cuándo se me antoja. Sea verdad o no. Mío o no. Algo que siento hoy o sentí hace años. Historias que me cuentan. Momentos. Caras. Chismes. Quotes. Y se agradece el aplauso y el bofetón por igual. El compromiso inicial era abrir ERAUNPACTO pero el final... Como yo... No se conoce.

Yo que detesto a Paulo Coelho…

… termino publicando este extracto de él. Me lo envió una amiga este fin de semana. Lo leí y me gustó. No sé si es cierto pues no conozco al padre de mis hijos (o por lo menos no me han notificado que ya está en mis contactos de Facebook). La cosa es que lo leí, y resulta interesante pensar en la cantidad de abuelas y/o madres que han contado la historia “del noviecito” que no llegó a formar parte del álbum familiar. Esto es para ellos. Los que no llegaron a la foto.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; unos con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella... Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderemos siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan la razón y nos impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaras de intentarlo... Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando. Pero te aseguro que no pasará una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir otra vez más... Todos saben de qué estoy hablando porque mientras estabas leyendo esto, se te vino su nombre a la cabeza. Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por calma), pero te aseguro que no pasara un día en que desees que estuviera aquí para perturbarte. Porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

-Paulo Coelho

Mental post-it

Como todas las veces que tu mamá dice: “no toques la torta” y terminas con la boca y los cachetes llenos de chocolate. Así. No hay nada que esté terminantemente prohibido en este mundo. Y menos aún si depende de ti mismo aguantar tentaciones.

Últimamente he pensado mucho en eso. En todo el cuentico de la culebra, Adán y Eva. ¿Cuántas veces la culebra le escribía mensajitos a Eva? ¿Eva la había eliminado del pin o no? ¿Qué tan serio iba lo de Adán?

Yo les aseguro que Eva no era boba. Para ser la primera de nosotras, ya tenía a dos seres vivos del género masculino cortejándola. La cosa es que la niña decidió mal, y nos condenó a seguir sus pasos por el resto de la humanidad y lejos del paraíso. 

La narradora

De ella saqué la gritadera. Esas ganas de contar la vida como si fuese una película. Con cada escena, cada plano bien descrito. El protagonista de la historia puede ser cualquiera. Un vigilante, la vecina, una amiga, el pájaro que se posó en la ventana, tú leyendo mi post. Para mi mamá, es muy fácil irse al detalle y repetir gestos y tonos de voz. Los Hermanos Grimm no serían famosos si ella hubiese nacido en 1760 y tantos. Ella lo expresa todo como si narrara un partido de la Champions. Emoción. Intriga. Dato curioso. Emoción. Comentario fuera de lugar. Emoción. Gol.  Si la escucharas, te sorprendería lo extraordinario y fantástico que puede resultar ir a la panadería.

Para hablar con mi mamá, debes tener tiempo de sobra. Decir “Chao, mami… Te veo en la noche?” significa en su mente: “Porfa, invéntame una historia larga y en partes de lo que vas a hacer desde las 8 a.m. y hasta las 8 p.m., que me gusta aguantar el ascensor con un pie adentro, y otro afuera, mientras disfruto de tu compañía…”

Lo sentimental también tuvo que ser de ese lado. Mi papá es tan gallego, que creo que su corazón es en realidad un callo (como en los caldos). Él siente mucho y expresa poco… Claro! No hace falta que lo haga. Ella se expresa por los dos y hasta por mi hermano. Las emociones son tan importantes para las Míguez-Casalins que si nos preguntan el nombre del documental sobre relojes que vimos la semana pasada, no tenemos idea. Ni sé el canal. Maybe Discovery o NatGeo. Por otro lado, les puedo decir exactamente que tenía puesto cuando me enteré que mi mejor amiga se comprometía y mi mami recuerda cada salida con mi papá, todas las canciones de mi infancia, los enamorados de mi tía, la primera caída de mi hermano… y a un nivel de detalle que parece Instrucciones para whatever de Julio Cortázar.

Dicen que somos igualitas. Yo de pequeña lo dudaba. A los 6 años yo era catira como mi papá y eso significaba que me parecía a él y no a ella. Mi hermano si compartía su pelo negro. Él sí era como ella. Hoy en día, veo nuestras similitudes. La cara alargada y los ojos pequeños. Las manos de vieja. Las cejas desordenadas. La espalda chiquita y las ojerotas. Las piernas larrrrrrgas y lo flacas. Ojo: la delgadez es el tipo de herencia que se desvanece con el abuso. Es como si un quinceañero recibe un cheque por $1234567890. Si se los rumbea, los pierde. Igualito. Ser delgada es un bien que me traspasaron y se perdió con los años.

Parecerme a ella me asusta. No hay mujer que no te diga que le da miedo parecerse a su mamá. Que hay muchas cosas que cambiaría y blablabla. Yo estoy de acuerdo en mucho de eso… Pero viéndola al lado mío, sentada y tranquila por tenerme cerca, me da una alegría inexplicable. Muchas personas no cuentan con esa cercanía que yo tengo con mi mami. Y eso es garantía de que ella lo hizo bien. Que esas historias contadas con tanto amor, y loquera, sirvieron de algo. Es lo que me hace pensar si estoy a la altura de ser mamá algún día, y más si quiero un equipo de fútbol. A la altura de alguien que, más allá de darme la vida, me narró a todo gañote lo que se siente ser mi madre...

Caminos verdes

Se paralizó el tiempo y nos vimos. Lo sé por su cara de odio. Yo no estaba sola en este lío de toparte con alguien así después de tanto tiempo.

En la mañana todo era más simple. Mi preocupación por llegar a tiempo a una reunión de trabajo era parte de una rutina a la que me había acostumbrado. Mi outfit no era elaborado pues las agencias de publicidad poco tienen que aparentar ante sus proveedores. Con unos converse y un franelón blanco iba más que acorde a presentar la propuesta.

Salí de allí mucho antes de lo esperado, a la hora de la tranca.  Quizá he debido hablar más en la reunión para no tener que tomar los caminos verdes que me llevaron al minuto más largo de mi vida. Me hubiese ahorrado taaaanta pensadera...

Su carro estaba intacto. Ni lo había vendido, ni le había quitado ningún corotico guindado. Seguía siendo tan suyo como mi taquicardia.

Muchas personas se han topado con un ex en una discoteca. De hecho, yo misma se cómo se siente y les confieso que no es nada de otro mundo. En Caracas, terminar con alguien no implica que pierdas el contacto. Entre compromisos de las familias, amigos en común, la falta de memoria y que hay un 'todos contra todos', resulta normal hacerte la idea de que pueda ser hasta parte de tu cortejo...

Con él, no me había pasado en meses. Hace rato que nos desentendimos del otro y cada quien hacia su vida. Pero hoy, nos topábamos de frente y cada uno en su carro. Esto implica más riesgos! Choques que están esperando el menor titubeo de alguna de las partes para completar la ironía.

Camisa azul de rayas, pelo negro profundo y realmente desaliñado. Es extraño que no se haya pasado aún la máquina considerando que hay bastante calor en la ciudad. Lucía seguro y tranquilo... Ese es su temple normal. A menos que yo sea nombrada o me tope en su camino. Y literalmente estaba atravesada en su canal!

Al salir del estacionamiento de la torre, decidí evitar la cola doblando a la izquierda. Sería más largo pero más rápido. Menos fastidioso para mí que andaba sin ipod ni aire acondicionado. Él venía de subida. Se paralizó el tiempo y nos vimos. Lo sé por su cara de odio. Esa cara que refleja los años de reclamos y frustraciones acumuladas. Yo no estaba sola en este lío de toparte con alguien así después de tanto tiempo.... Él también me había visto.

10

Nunca un número por si mismo había sido significativo para mí. Mucho menos un número soltero que no viniese acompañado de un recuerdo importante. Hoy no cumple mi mamá. No pasé un examen de chiripiola. Ni estoy haciendo un ranking a lo People Magazine.

El número 10 se ganó mi cariño por anticipación. Por expectativa de lo que viene y no por momentos en verbo pasado... No refleja ninguna anécdota de mi vida. Ni siquiera es una fecha del calendario que redondeo con color rojo (o azul, verde, amarillo). El 10 es futuro. Es tener una sonrisa en la cara y un anhelo a corto plazo...

Hoy puedo ir bajando cada uno de los dedos de las manos, con ese hueco en el pecho que te dice que algo trascendental está a punto de pasar, y está pasando. Algo bueno! Si Dios y un gentío quiere.

Hoy faltan 10 días...

Bandera blanca

A las 4 am me levantó la muy puta. Es difícil no decir groserías cuando te despiertan así. Con una garganta del tamaño de una pelota de fútbol y un dolor muscular que poco tiene que ver con ejercicio.

Estar enfermo es de lo peorcito. Prefiero estar despechada. A esta hora, con un despecho, yo tendría mejores cosas que hacer que escribir en mi blog. Estaría pensando full. Escuchando música. Maybe llorando.  Tendría varios kilos menos y eso tampoco me caería mal...

Esta gripe lo único que me ha dejado hasta ahora son una ojeras gigantes y un mal humor increíble por las mañanas (si es que las 3 en horario militar se considera parte de la mañana). Y no crean que no tengo ganas de llorar. Los ojos de por sí lagrimean del malestar... Y me da más indignación llorar sin ganas. Gotera de baño público.

Esto no tiene sentido. Quedarme en mi casa resting es impensable. Ya todos saben que soy hiperactiva. Que más allá de que me gusta mi trabajo, mi casa me aburre horrores... Tengo que salir y hacer algo!

La cosa es que ella no me deja. No puedo hablar. Literal que me quedé sin voz. Puedo recordar par de chistes sobre 'qué hice con mi garganta el fin de semana' o el 'ojalá te quedes muda para que no me fastidies tanto' de mi papá. Definitivamente, los Míguez tenemos un humor traído directo de Ourense, Galicia.

No poder decir una palabra me perturba. Para los que no me conocen, les explico que yo hablo con un tono de voz grueso, de hombre de unos 45 años promedio, con un volumen MAX. en reproductor de carro tukki, y además me encaaaaanta estar diciendo pistoladas todo el día.

Esto es lo que se llamar rendirse con bandera blanca. Gripe, llévate todo. Tengo las manos arriba.  En esta guerra de 3 días, mi saldo es de dos reuniones canceladas, una cara que no se arregla ni con cirugía, pizarra de la oficina full de indicaciones en marcador negro, mis post-its en cero y nueva entrada de EraUnPacto...

PING!

Art. 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera (siempre una carta bajo la manga).
Art. 2: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Solteras sí, solas nunca.

Art. 4: Usted piensa en un 'desliz' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar).

Art. 5: Cuando un hombre pide un 'tiempito', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'el tiempo', solo lo da el reloj.

Art. 6: Hombre gallina (de los que solo quieren poner el huevo) solo sirve para hacer sancocho.

Art. 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 8: El hombre es la cabeza...? La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Art. 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'agarre un número y espere al final de la fila'.

Art. 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.

Art. 11: No olvide que es mejor caer que estar guindando.

Art. 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Art. 13: Mujeres mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.

Esta cadena circuló por PIN por lo menos 6 meses... Al comentarla en mi grupo de amigas, salieron más y más artículos. Se recomienda tener altos niveles de buen humor y no tomárselos "literalmente":

Art. 14: Más vale un pajarraco en mano que muchos sueltos por ahí.
Art. 15: No es lo mismo que te empujen la rata a que la rata la empujes tú.
Art. 16: Cría a tus ex novios y te sacaran los ojos.
Art. 17: Cuantos tengas ganas de dejarlo, déjalo... Él te va a dejar a ti y la arrechera no será normal.
Art. 18: Nena (Amiga) que se devuelve termina en casa de Alelita o Fabi (una amiga) llorando porque el muy cabrón se lo volvió a hacer.
Art. 19: No dejes que te lo pasen, pásaselo tú primero.
Art. 20: Mientras tú la jodes, ya hay otro por ahí que le está pidiendo el pin.
‎​Art. 21: No hay mal que dure mil años, ni cuerpo que lo resista, yo me quedo en Venezuela porque no tengo novio que me saque del país.
Art. 22: Lo único bueno de un novio te deje es que el despecho te adelgaza.
Art. 23: Un clavo. O dos... Pues algo saca a ese puto clavo...
Art. 24: No estás hablando porquerías de tu ex, solo le haces la debida publicidad.
Art 25: No te sientas promiscua si sales con muchos a la vez, todos merecen una oportunidad.
Art 26: Si a tu pareja no le va bien en la cama, aprovéchalo porque probablemente venga uno peor.
Art. 27: No finjas tus orgasmos, porque ellos no fingen cuando hacen daño.
Art. 28: Si le quitaste el novio a una nena (amiga) piiiiiiiilitas porque nunca hay escasez de hielo.
Art. 29: No pagues tu arrechera con nadie, dale unas manos a Cupido y explícale lo de los hielos.
Art. 30: A todo ex le llega su hora... Ese mensajito no pela.
Art. 31: Jode a tu novio así este trabajando porque probablemente esta entretenido con la asistente.
Art. 32: Va a volver con su ex. Sólo coquetea contigo.
Art. 33: Si estas despechada, hay tequila y una piscina, evita las fotos!
Art. 34: Entre cielo, Facebook, Instagram, once amigas, dos stalkers y tierra no hay nada oculto.
Art. 35: Mejor que te aprendas la placa. Nos todas las camionetas son la de él.
Art. 36: Antes de empezar una relación, habla con el Dr. Rómulo Aponte para que te haga un descuento.
Art. 37: Si le pones nombres de animales a tus novios, ¿cómo pretendes que se comporten?
Art. 38: Todos tus ex se pondrán de pin una foto a lo 'Jersey Shore'.
Art. 39: Para matar despecho, llama a Lizeth Pacheco y pídele que te cante 'Pozo de Rosas'.
Art. 40: Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ves comprometido con otra.
Art. 41: Primero muerta que dejar que tu novio ‘vaya a pescar con el tío, un fin de semana y sin nada de señal’.

En el Jacinto Lara

Pavo, salami y granjero. Eso es lo que hay de opción de almuerzo en un aeropuerto como el de Barquisimeto. Sanduche, un refresquito y mucho tiempo de sobra.

Para aquellos que viajan solos es normal entender mi aburrimiento. Ya van tres semanas que viajo por trabajo y pocas cosas resultan tan aburridas como un aeropuerto. En Venezuela, se acostumbra a llegar cuatro horas antes de un vuelo internacional y dos horas antes si es dentro del país. 

Cuando viajas al exterior, la espera es ladilla pero emocionante. Pronto verás a Mickey, a una amiga, tomarás sol o chupitos. De Caracas a Barquisimeto lo que te espera es calooooor hereje, un check-in a las 2 de la tarde (y tú llegaste a tierra guara a las 8am) y burda de trabajo. De regreso a la capital, es aún más aburrido...

Ojo: Creo que me cae bien Barquisimeto. La gente es amable y se come divino. Casi casi como en Maracaibo. Para aquellos que dicen que Valencia es lo que le sigue a Caracas, permítanme corregirlos. Barquisimeto les lleva una morena.

No conocí al primer guaro que no tocara un instrumento. La música tiene tanta influencia aquí que los "pepitos" a los que fui tenían puesto un cd de La Vida Boheme. Esta gente no sabe que un pepito con todo se come con bachata?!

Los bares llenos de gente. Y de gente linda. Mujeres arregladas, sin las odiosas cholas que acostumbran en otros sitios del interior, y maquilladas de lo más decentes. Mi único problema acá es tener que esperar a que la aerolínea decida montarme en el avión de regreso a Caracas. Parece que tres horas de atraso no son suficientes... Ellos quieren más de mí. Les caigo mejor de lo que le caigo a mi mamá. Comerme el sanduchito, tomarme dos cafés, conocer a la que limpia yyyy escribir este post aún no basta.

Sigo en el Jacinto Lara...

Dejando el pelero

Ni las monedas de oro se salvan. Yo dudo que exista alguien que le caiga bien a todo el mundo. De hecho, me parece aburridísimo ser el mejor amigo de las 7.000.000.000 personas que representan la población mundial según el U.S. Census Bureau norteamericano. Imagínense sonreírle a ese gentío o saludar en una reunión… Que todos te jalen, no pinta divertido.

Se supone que en la vida, uno se junta con aquellos que tiene cosas afines. No importa que tengas metas distintas, pensamientos diferentes… Formas, colores… Si tienes suerte, hay personas con las que logras un nexo tan fuerte, que terminas llamándolo “amigo”. En mi caso, crecí con 11 amigas.

La cuestión con los grupos grandes, es que cuesta más mantenerse unido y a flote. Si los noviazgos fuesen de 5 personas, ni les cuento los dramas y la novela. Es mejor ser monótono y tener que molestarse sólo por un cumpleaños familiar o un aniversario olvidado al año.  Con los amigos, si se te dio por tener más de uno, no todo el tiempo es color de rosa…

En general, he notado que cuando uno dice lo que las personas esperan, te aman. Los consejos dejan de serlo para convertirse en complacencias. Puedes llegar a ser mejor amigo de quien sea, si siempre apoyas sus pensamientos e ideales. Parece que es de humanos sentirse apoyado al ser aplaudidos. Y para mí son cosas bien distintas.

Mi mejor amiga vive en Australia. Creo que quien me conozca, lo sabe. Dudo que exista alguien que se burle más de mí y me contradiga/regañe en cuestiones amorosas que ella… Y es de las personas que me han apoyado más en cada paso que doy… No me aplaude. Me apoya.

Para hacer la fórmula directamente proporcional: si dices algo que no le parece a Fulanita, te recomiendo que no te pares de la mesa.  

-      – No la soporto… Que incruste – dice Fulanita mientras tú caminas al baño.

Yo tengo un gran problema cuando me piden tratar de agradarle a la gente. For real. Es algo que no se me da. A pesar de que creo ser bien sociable,  tengo una personalidad que consiste en hablar ronco, gritado, ser hiper, extrovertida y a vecesssss cara de culo. Es evidente que no muchas personas toleran mis decibeles y es totalmente válido… Tampoco soy muy sutil con mis opiniones. Hablo taconeado y eso, sin duda, me ha traído problemas…

Siempre pienso en una vez que regañé consecutivamente a una amiga. El motivo: se cambiaba mucho la foto del pin. Ella ama cambiar su foto. Sentada, parada, con la flor, en la playa, en el gym, en la cola… Y a lo largo de varios días, insistí en decirle que no debía hacerlo. La fastidié. Lo admito. La cosa es que terminé aprendiendo yo una lección cuando un día me respondió: “Si me lo has dicho mil veces, y lo sigo haciendo, es porque no quiero cambiar. Así soy yo. Me visto así. Me gusta cambiarme la foto. Soy así. Si no te gusta y realmente te molesta mucho, no seas mi amiga…”

She was soooo right. No más regañadera por las foticos. Eso no la hacía mala amiga. No me afectaba a mí en nada. Con quitar las actualizaciones y más tarde cambiarme a iPhone fue suficiente… Lo que yo estaba logrando era incrustarme y generar una tensión en nuestra amistad con tanto sermón.

Es válido que la gente se aleje cuando no le parece algo… Pero ¿por qué la gente se va? Me pregunto… ¿Quién soy yo para decidir terminar una relación que es de dos? Decir un día: Ya no soy amiga de Fulanita. ¡Pobre Fulanita! ¿Con quién se supone que baile hasta el piso o llore cuando termine con Fulanito? ¿Cómo decido eso así?

Porque hay personas que no le gustan como habla uno y es legal. Lo que duele es la decisión que toman de cambiar años de amistad, de hermandad, por un par de incomodidades acumuladas. Es como terminar una amistad porque hay muchas actualizaciones de pin. Así de ridículo me parece.

 A Jesús le pasó (Jajaja. Sí... Jesucristo. Soy católica y galla). La biblia dice que 5.000 personas comieron el día de la multiplicación de panes. Después de ese día, unos lo criticaron, otros dijeron “yo mejor me piro” y así hicieron. Mientras él hablaba más fuerte, y en contra de lo que era el Imperio Romano, más se iban y lo dejaban. ¡Y eso pasa! Hay gente que simplemente decide pintarse de colores aunque para ti sean tus hermanos. Se rinden. Incluso cuando más lo necesitamos… O cuando ellos más te necesitan.

Si Jesús tenía 12 panas, y al último segundo no le quedaba sino uno, ¿Cómo no me va a pasar a mí que soy una simple mortal?

Por mucho que duela ver cómo otros se alejan… La gran pregunta es: Los que se quedan, ¿por qué se quedan? Váyanse todos los que se quieran ir. Con mi permiso o no. Con argumentos o malcriadeces. Ahora me volteo a los que sí están conmigo… ¿También quieren irse? Yo no tengo porque rogar. No voy a decir que voy a cambiar… No voy a quedarme callada o no decirte más “eso”. Yo no soy Capriles o Chávez que necesito votos. Mi discurso y mi manera de ser no es para agradar a la gente pero sí es para ser tu amigo durante los años que sean necesarios…

Mi sueño siempre ha sido tener una familia grande. Tener un equipo de fútbol formado por puros pichurros que tengan mi apellido. Que mami y papi me duren muchos muchos años y además, agregarle un pocotón de tías/tíos que han crecido conmigo y me han visto en my worst, sin irse.

La puerta está allí… Abierta de par en par… Para que entren o salgan.

Ir al cine es para novios

Así mismo. Como leen. No falta ninguna palabra, línea o explicación extra para lo que acabo de señalar… Ir al cine es para novios.

Hace unos años descubrí esta ley universal cuando decidí ir al cine con unas amigas. Les cuento algo: no es tan chévere. Ir al cine en grupo es dinámica de pubertos de 14 años. Cuando ibas a todos lados en manada. Cenabas en restaurantes de a 20. Ibas a casa de un amigo de a 20. Subías el Ávila de a 20. Ahora, si logro coincidir con dos amigas en la semana es un milagro.

Puede que corras con la suerte de conseguir asientos en una fila entre la G y la J, pero lo que sí es imposible es hablar una vez que te sientas. Ojo: ir con amigas es menos grave que con un niño que te guste.

Con un niño que te guste, todo resulta incómodo. TODO. Es la peor locación posible para una primera cita. La pinta que vas a usar debe ser cómoda. Los asientos de las salas de cine son cada día peores. Son como chiquitas, huelen mal y están pegajosas. Toca irte en mono, jean, sweater, converse, pelo amarrado, cero maquillaje y nada de eso es atractivo para que un niño comparta contigo la primera vez.

Cuando uno conoce a un niño que le gusta, le provoca coquetear. Yo amo coquetear y aunque no soy experta en la materia, creo que hay cosas claves para que un coqueteo sea exitoso y divertido para las dos partes.

Primero que nada, debes ver a la persona a los ojos. Incluso cuando aún no la conoces, la idea de quedarse mirando a esta persona fijamente es símbolo de que te llama la atención. Cine es oscuridad y no puedo verte a los ojos así. Ya soy ciega. Ya me tengo que poner lentes, lo cual no hace muy sexy mi mirada (han visto mis lentes?) y… on top of that, me parece desesperado verte si no estamos hablando y tengo una pantalla gigante al frente.

Cabe destacar que en el cine no se habla. Hay carteles, comerciales y un señor en la puerta que te pide guardar silencio. Si es primera vez que salimos, y yo te gusto, porfa haz que hable. Todas las mujeres amamos hablar. Todas. Además sería interesante saber a qué te dedicas, qué haces para ganarte la vida, quienes son tus panas… Algo! Ya me sé la vida de los vampiritos y el lobo porque me leí el libro. Hubiese sido más cool irnos a tomar algo y saber de ti que no eres famoso.

Cuando te busca por tu casa, te habla de la película. Los comentarios que hay al respecto, si te gusta o no el cine, blablabla. Ves la película en silencio y sin mirar nada sino la pantalla y al salir, adivina de qué van a hablar? “Te gusto? No te gusto? Que cómica la escena cuando ella le dice… Dicen que el director va a sacar una tercera parte…” Not cool.

Eres la reina del coqueteo si lograron reírse par de veces en el medio de la película por algún comentario tonto o si lograron medio apoyarse el uno del otro. En las primeras dates, uno no tiene la confianza para tocar al otro. No es que puedas agarrarle la mano. Pasar el brazo por arriba es un cliché súper pasado de moda… Y me sentiría acosada si conociendo a alguien me toca el pelo. Kind of gay y todo. Como mucho, compartir un Cocosette o las cotufas... y yo no como cotufas. A menos que sea tu mejor amigo de la infancia que repentinamente te dio ganas, el cine hace súper difícil el contacto físico porque no le tienes confianza! No es tu novio! No están en un sofá para echarse cómodos. Huele mal todo el sitio y hay gente a tu alrededor que conoces menos que a tu first date.

Para más ñapa, olvídate de la escapatoria del celular. Nota: la sala es una penumbra porque se le dañaron hasta los ojos de gato de las escaleritas y si sacas el blackberry para escribirle a una amiga, todo el cine se enterará. Es de mala educación con él, demuestra que estas maltripeando y de todas todas, la luz es insoportable. Es menos grave si te vas del cine y lo dejas solo ahí…  Después de todo, este niño sólo te ha visto una vez en su vida… Decidió llevarte al cine en vez de a cenar… Y aún no sabe lo loca que estás porque no ha leído tu blog.

Lobster

Una vez, Phoebe Buffay dijo “It's a known fact that lobsters fall in love and mate for life. You know what, you can actually see old lobster couples walkin' around their tank, ya know, holding claws everywhere”. Yo sé, yo sé. Phoebe no es una referencia muy inteligente, ni está avalada por la RAE para definir el amor. Ella no es psicóloga, sexóloga o especialista en relaciones antropológicas ligadas al corazón… pero su concepto de amor, me encanta.

Me puse a investigar un poco (en Google, of course) y hay una especie, hermana de la langosta, que es monógama. De hecho, la misma pareja permanece junta hasta 20 años. Comparten la misma madriguera y puede ser capaz de coordinar sus actividades. Es decir, esposa langosta no depende de los planes de él y viceversa. Para esta especie, es imposible pelear porque él quiera tomarse unas birras con sus amigos y ella tener un girls night out. Además de todo esto, son incapaces de darse un break o “terminar” por una pelea… Son dos décadas juntos! Se soporten o no.

Encima de esto, ambos sexos suelen cuidar de los huevos (cuidado biparental). En Pullosquilla y en algunas especies de Nannosquilla, la hembra se ocupa de los huevos mientras el macho caza para ambos… How perfect! (Será que estas langostas leyeron mi post anterior?)

Yo conozco parejas que duraron sólo meses casadas antes de llamar a sus abogados. Que utilizaron prácticamente el mismo bolígrafo que llevaron a la iglesia para firmar el divorcio. Y peor aún, conozco a un gentío que se está casando… No tengo nada en contra del matrimonio. Ojalá me toque algún día. Pero casarme porque pisé el cuarto de cupón no es muy sabio.

Las parejas que andan por ahí, aparentando ser langostas, son las mismas que tienen clave en su celular, contactos en su agenda que se llaman “no atender” o “número equivocado”…  Las ves mucho rumbeando (pero sin la/el legal) y que si aguantan 20 años de relación es a punta de cachos y drama.

No todo el mundo es así. Mis abuelos Casalins nacieron para vivir juntos. A sus 50 y tantos años de casados, aún se celan, se dicen piropos, se consienten… y sobre todo, son mejores amigos. Mi abuelo no se halla sin ella. Incluso, es tan malo, que la despierta cada vez que se queda dormida primero porque eso significa que no le para. Los chistes sólo los entienden ellos y se alcahuetean todo antes de que el resto de la familia se entere. Si Phoebe se refería a esto, pues recomiendo que dejen de leer tanto a Walter Riso y pasen un domingo conmigo o en un acuario.

Las langostas existen. No sé si es que las metieron todas en un tanque o si en Venezuela no ha llegado esa especie… Lo que sé, es que todo el mundo debería tener una y que por nada del mundo me pueden dejar que ese sea el sobrenombre de mi próximo novio…  

Fe de errata

Confieso

—no miento—

De veras

te hamé

Así con «h»

porque fue

un error.

by Rodolfo Quintero-Noguera.

Cadena perpetua

Here's the thing. Ayer conversaba con mi prima sobre las cosas que yo asumo de manera natural, y que los hombres o las demás personas no ven. 

No es secreto para nadie que yo soy machista. Sí, feministas del mundo. Condenadme a cadena perpetua pues confieso en voz alta y montada en un podio que me criaron en una casa en donde mi papá trabaja y mi mamá se dedica a la casa. Que además de esto, por ser la mayor, me trataron siempre como el varoncito lo cual generó en mí una especie de rebeldía y no tolero que más nadie me vea de esa forma. 

Definamos mi machismo antes de que me encarcelen. Yo amo trabajar. Nací con una condición de hiperactividad no detectada y debo estar siempre haciendo algo para no volverme loca. Por eso trabajo desde hace años y lo pretendo hacer de por vida. Lo que si nunca (léase bien: nunca) me van a ver hacer es cargando una cava, arreglando una tubería o pagando una cuenta en la primera cita.

Yo no sé qué le pasa a los hombres hoy en día. Creo que están mas bipolares que nosotras, y wow! eso está difícil que lo ganen. Conversaba con mi prima sobre la necesidad que tienen ellos de ver a una mujer que necesite protección. Que los vean alto, con admiración y adoración pero que además tengan los pantalones bien puestos y no sean ningunas bobas. Algo así como que si… pero no.

Si eres la niña de tu casa. La que no los besa a la primera y esperas que te digan "novia" para ir a un segundo plano, los estás haciendo perder tiempo. Él tiene una meta desde que te conoce hasta que te deja en tu casa después de cenar. Si él no cumple ese objetivo, en digamos unas 3 o 4 salidas, chao. Se acabó la novela. Deja de creer en La Sirenita porque tu príncipe se fue hace rato a perseguir a Úrsula que está bien rascada mandándole mensajes desde Le Club. Por otro lado, si eres Miss Independiente 2012, la mujer que trabaja, se paga todo, no depende de nada, maneja de noche, toma ron a su par y además eres taaaan echada pa' lante que no esperas la primera para entregarte con todo en un estacionamiento, olvídate de conocer a sus papás. Cuidadito si no conoces ni a sus amigos. Y ten por seguro que después de una semana de pasión, eso se acaba más rápido que el jamón serrano en mi casa. Repito: bipolares.

Yo admito que no soy de un extremo o del otro. Que depende del niño que toque y del mood que te dé. Pero siento que hay cosas que sólo corresponden al hombre o el mundo se acaba.

Yo no pido que un hombre no diga groserías (por ejemplo). Sería desubicado de mi parte asumir que un novio mío le dijera a su mejor amigo “Nooooo amiguiii” en vez de webon, marico y afines. Por el contrario, ellos si lo esperan de mí...

Para que el mundo no pierda su curso natural, y ayudemos a que los Mayas terminen de quedar como unos mentirosos, los partidos de fútbol, el temita de las películas porno, el PlayStation, la fuerza bruta para abrir un pote de Ketchup, no tener que fingir orgasmos, ser incapaces de llorar el público, no usar flecos en su ropa interior, poder casarse a los 35 sin que nadie cuestione qué pasó y comer todo el chocolate del mundo sin engordar es algo que ellos merecen!

Instead, nosotras debemos heredar el apellido de ellos al casarnos, ir al gym para lucir bonitas, reírnos de sus chistes (aunque a veces sean peores que los de Miguel Ángel Landa), recibir al barquito una vez al mes, tener carteras donde quepan sus cosas, cocinar rico y ser mujeres pensantes porque de nada sirve que el niño te hable y des pena ajena.

Si estas cosas se saben, me pregunto: ¿Qué te hace pensar remotamente que yo debo pagar la cena en nuestras primeras salidas? Lo digo y siento como me insulta un gentío pero me rehúso a no ser yo. Alelita Míguez nunca pagara una primera cena con un niño que le guste. Con un amigo, venga! Las que sean. Si cenaste conmigo y saque la billetera, alerta: No llevas chance.

Yo estoy de acuerdo con los noviazgos que pagan mitad y mitad o que la niña decide pagar once in a while una cena. Me parece hasta necesario sorprenderlos de esa forma. Si tienes un buen novio, hazlo! No sólo eso: cómprale un juego de play (aunque odies ese aparato destruye hogares), llega a la casa de él con su comida favorita, regálale una botella del mejor ron… inventa algo para compensar todo lo que él ha pagado y disfrutado contigo. Pero, si estamos saliendo, y tú tienes esa meta que tooooodos conocemos entre ceja y ceja, lo mínimo que debes hacer es buscarme por mi casa y pagarme.

No me gusta tener que ir a la playa y servirme mis tragos. ¿Alguna mujer ha tenido que sufrir ese tormento de sacar la botella de prosecco del fooooondo de la cava? Allí. Donde están las birras, el agua del hielo derretido y la Coca-Cola del ron. Les cuento algo: no es agradable y no es nuestro trabajo. Eso lo debería hacer él junto con abrirte la puerta del carro. Tú, pues ocúpate de la toalla, de que coman durante el día y de que él la pase bien. Cuando veo un hombre insolado inmediatamente sé que no tiene una mujer cerca… O que ella no merece tener novio habiendo tantas solteras. El bloqueador es a nosotras como es la cava a los hombres.

Me parece increíble que las mujeres cada día ganemos más terreno. En lo laboral, en la casa… Hay millones de paradigmas que no tienen validez actualmente como aquel que reza que somos el sexo débil… Y créanme, me parece maravilloso. Pero también creo que no hay nada más rico que dejarte sorprender por unas flores. Que irme a una barra a pedir un trago para los dos no sólo se ve horrible, sino que me somete a caerme a golpes con el gentío que anda en las mismas. Es mejor que tú, como hombrecito que eres, tengas estos detalles y que yo te agradezca de las mil maneras que tengo pensadas… Que la feminidad nunca se debe perder y que las machistas no somos tan malas como para terminar con cadena perpetua. 

Destino de las explicaciones

En algún lugar debe haber un basural donde están amontonadas las explicaciones.

Una sola cosa inquieta en este justo panorama: lo que pueda ocurrir el día en que alguien consiga explicar también el basural.

Julio Cortázar

Happiness

Resulta que por culpa de un señor, llamado Gafas Rodríguez, yo pasé todo el día preguntándole a la gente de mi oficina ¿Qué definición tenían de felicidad?

Imagínense eso. Recibí caras de incruste ('tú si eres intensa'), piropos a lo camionero ('vámonos a un cuarto oscuro y yo te muestro') y respuestas a lo auto-ayuda ('es cuando entre dos seres humanos brilla la luz de un sol resplandeciente lleno de amor y así florece... wtf').

Ninguna cosa que escuché me generaba ni un sonrisa en mi vida... y yo necesitaba escribir el concepto de felicidad lo más claro posible para postearlo como video, imagen o texto.

Después de 25 años, yo nunca me había cuestionado esto. Podía auto-preguntarme ‘¿Qué me hace feliz hoy?' Mi respuesta: Un fondant de chocolate / Ganar la licitación / Un beso de. Pero resulta y acontece que al papá de Gafas le gustaban mucho las estampillas. Y esto, lo inspiró a iniciar el proyecto de Letter to Our World (Carta a Nuestro Mundo).

La idea es que un mapa que él hizo, a punta de estampillas de cada país, viaje por el mundo y pase por la vida de las personas de una manera positiva. Este viaje, será filmado para crear una serie documental acerca de la felicidad.

Aquí les dejo el link con mi definición (que es bien corta y bien yo) para que me apoyen con un 'like' y, mejor aún, participen de esta iniciativa tan cool regando la voz o dando su propio concepto.

#Happiness by Alexandra Míguez aka Alelita

Show some respect

Es el cumpleaños de tu tío

- Es el cumpleaños de tu tío y no puedes faltar… - dijo mi mamá, molesta de antemano

Y es que cuando una mamá anuncia el cumpleaños de algún familiar, automáticamente pone tono de militar. Si tenemos suerte, sólo menciona el compromiso y sigue con sus tareas diarias. Pero como la vida no es fácil, mis invitaciones a la reuniones familiares vienen acompañadas de una discusión, una advertencia y un “la familia es lo primero”.

Lo peor del caso es que yo me tripeo las reuniones familiares. En verdad. Siempre y cuando no me inviten a la playa justo ese domingo, no tenga alguna parrilla y no esté enratonada.

Cuando uno llega a casa del tío, lo primero que debe hacer es meter la barriga, ponerse derecho y sonreír mucho. Desde pequeña, mi mamá nos enseñó que hay que ponerse la mejor pinta para ver a la familia y no mencionar que raspamos matemática. En mi caso, ella sólo me pide ser bella, educada, inteligente, auto-suficiente, que me guste lo que hago, recordar que mi trabajo es increíble, creer en Dios, hablar bien,  ni pensar en media grosería, ser flaca pero demostrar que como DE TODO… incluso el asado seco que hacen para todas las celebraciones y la torta de la Danubio que ya no soporto.

- Cómo está la uni?

- Bien, bien… (yo me gradué hace raaaato)

- El trabajo?

- Buenísimo… Full! No tengo vida (…)

- Y el novio?

- Terminamos (mi tía lo conoció? Ni se debe saber el nombre)

- Ayyy no me digas eso!

- … (…)

- Tan bueno que se veía

- Si, si... Muy buen muchacho pero no funcionó… (HDP ese… que ni se enteren de lo que hizo)

- Pero tú estás bella! Grandísima!

- Ayyyy gracias! Ya vengo! (desde los 18 años no he crecido más… llevo raaato de la misma estatura)

Para sobrevivir a esto, lo que queda es tomar y tomar. Pásenme la copa de vino y comamos un poco de jamón serrano. De eso, sobra. Yo siempre trato de prenderme un poquito para sonreír más natural. Mis papás si logran activarse rapidito. Celebran todo! Que la comida está lista: aplausos. Que mi prima baila ahora flamenco y ya no ballet: abrazo a la prima. Que la casa de la playa la están remodelando: “y toooodos van a ir a estrenarla cuando este lista! Salud!”. Para ellos, estas rumbitas son como ir a Sawu, Le Club y afines pero sentados en una mesa (wtf).

Uno lo que hace es rezar que piquen la bendita torta. Yo no sé si es en todo el mundo, pero en Venezuela, las tortas son unas aguafiestas. Cantas cumpleaños, soplan la vela y te vas. Es automático. Hay gente que ni la prueba. Yo rogaría no comerme un pedazo de la torta nipa pero quien aguanta a la abuela que piensa que estoy muy flaca (y quién aguanta a mi mamá en la casa diciéndome que ahora sí que no me va a quedar la ropa).

Antes de picar la torta, todos deben haber comido. Eso también es ley. Y no importa cuántas veces digas que tienes un compromiso, debes esperar a que tu primito de 5 años quiera dejar de romper los floreros de la casa y quiera comer. Si él no come, no hay torta. Sin torta, no hay escapatoria.

- Ale, quita la cara ya y ve a hablar con tu tío…

Pienso: shot, shot, shot. Pero un shot de vino es inútil y si pido un whisky mi papá me mira mal. Mi tío es igual al tío de cualquiera. Piensa que soy hombre así que sólo me habla de fútbol, Fórmula 1, tenis y de mi carrera. Obvio que debo estar muy feliz con los resultados de la Eurocopa, mencionar que vivo enamorada de Nadal, y aplaudir cada vuelta que dio Alonso. Después de los deportes, viene lo bueno. Ningún tío empresario soporta la Comunicación Social. Para el mío, yo debería tener una empresa o ser doctora. Adicional a eso, siempre me pregunta por qué no he salido aún en Globovisión (wtf al cuadrado). Haber estudiado en la UCV, y tener el título que tengo, es directamente proporcional a salir en algún canal opositor como reportera (not).

Sonrisa y sonrisa. Foto con los primos. Torta y a la casa. Lo cool de esto, es que ahora lo puedo poner en el blog, exagerar un poquito y creerme el cuento de que ustedes, maybe, sufren lo mismo!