10

Nunca un número por si mismo había sido significativo para mí. Mucho menos un número soltero que no viniese acompañado de un recuerdo importante. Hoy no cumple mi mamá. No pasé un examen de chiripiola. Ni estoy haciendo un ranking a lo People Magazine.

El número 10 se ganó mi cariño por anticipación. Por expectativa de lo que viene y no por momentos en verbo pasado... No refleja ninguna anécdota de mi vida. Ni siquiera es una fecha del calendario que redondeo con color rojo (o azul, verde, amarillo). El 10 es futuro. Es tener una sonrisa en la cara y un anhelo a corto plazo...

Hoy puedo ir bajando cada uno de los dedos de las manos, con ese hueco en el pecho que te dice que algo trascendental está a punto de pasar, y está pasando. Algo bueno! Si Dios y un gentío quiere.

Hoy faltan 10 días...

Bandera blanca

A las 4 am me levantó la muy puta. Es difícil no decir groserías cuando te despiertan así. Con una garganta del tamaño de una pelota de fútbol y un dolor muscular que poco tiene que ver con ejercicio.

Estar enfermo es de lo peorcito. Prefiero estar despechada. A esta hora, con un despecho, yo tendría mejores cosas que hacer que escribir en mi blog. Estaría pensando full. Escuchando música. Maybe llorando.  Tendría varios kilos menos y eso tampoco me caería mal...

Esta gripe lo único que me ha dejado hasta ahora son una ojeras gigantes y un mal humor increíble por las mañanas (si es que las 3 en horario militar se considera parte de la mañana). Y no crean que no tengo ganas de llorar. Los ojos de por sí lagrimean del malestar... Y me da más indignación llorar sin ganas. Gotera de baño público.

Esto no tiene sentido. Quedarme en mi casa resting es impensable. Ya todos saben que soy hiperactiva. Que más allá de que me gusta mi trabajo, mi casa me aburre horrores... Tengo que salir y hacer algo!

La cosa es que ella no me deja. No puedo hablar. Literal que me quedé sin voz. Puedo recordar par de chistes sobre 'qué hice con mi garganta el fin de semana' o el 'ojalá te quedes muda para que no me fastidies tanto' de mi papá. Definitivamente, los Míguez tenemos un humor traído directo de Ourense, Galicia.

No poder decir una palabra me perturba. Para los que no me conocen, les explico que yo hablo con un tono de voz grueso, de hombre de unos 45 años promedio, con un volumen MAX. en reproductor de carro tukki, y además me encaaaaanta estar diciendo pistoladas todo el día.

Esto es lo que se llamar rendirse con bandera blanca. Gripe, llévate todo. Tengo las manos arriba.  En esta guerra de 3 días, mi saldo es de dos reuniones canceladas, una cara que no se arregla ni con cirugía, pizarra de la oficina full de indicaciones en marcador negro, mis post-its en cero y nueva entrada de EraUnPacto...

PING!

Art. 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera (siempre una carta bajo la manga).
Art. 2: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Solteras sí, solas nunca.

Art. 4: Usted piensa en un 'desliz' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar).

Art. 5: Cuando un hombre pide un 'tiempito', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'el tiempo', solo lo da el reloj.

Art. 6: Hombre gallina (de los que solo quieren poner el huevo) solo sirve para hacer sancocho.

Art. 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 8: El hombre es la cabeza...? La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Art. 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'agarre un número y espere al final de la fila'.

Art. 10: 'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.

Art. 11: No olvide que es mejor caer que estar guindando.

Art. 12: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Art. 13: Mujeres mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado.

Esta cadena circuló por PIN por lo menos 6 meses... Al comentarla en mi grupo de amigas, salieron más y más artículos. Se recomienda tener altos niveles de buen humor y no tomárselos "literalmente":

Art. 14: Más vale un pajarraco en mano que muchos sueltos por ahí.
Art. 15: No es lo mismo que te empujen la rata a que la rata la empujes tú.
Art. 16: Cría a tus ex novios y te sacaran los ojos.
Art. 17: Cuantos tengas ganas de dejarlo, déjalo... Él te va a dejar a ti y la arrechera no será normal.
Art. 18: Nena (Amiga) que se devuelve termina en casa de Alelita o Fabi (una amiga) llorando porque el muy cabrón se lo volvió a hacer.
Art. 19: No dejes que te lo pasen, pásaselo tú primero.
Art. 20: Mientras tú la jodes, ya hay otro por ahí que le está pidiendo el pin.
‎​Art. 21: No hay mal que dure mil años, ni cuerpo que lo resista, yo me quedo en Venezuela porque no tengo novio que me saque del país.
Art. 22: Lo único bueno de un novio te deje es que el despecho te adelgaza.
Art. 23: Un clavo. O dos... Pues algo saca a ese puto clavo...
Art. 24: No estás hablando porquerías de tu ex, solo le haces la debida publicidad.
Art 25: No te sientas promiscua si sales con muchos a la vez, todos merecen una oportunidad.
Art 26: Si a tu pareja no le va bien en la cama, aprovéchalo porque probablemente venga uno peor.
Art. 27: No finjas tus orgasmos, porque ellos no fingen cuando hacen daño.
Art. 28: Si le quitaste el novio a una nena (amiga) piiiiiiiilitas porque nunca hay escasez de hielo.
Art. 29: No pagues tu arrechera con nadie, dale unas manos a Cupido y explícale lo de los hielos.
Art. 30: A todo ex le llega su hora... Ese mensajito no pela.
Art. 31: Jode a tu novio así este trabajando porque probablemente esta entretenido con la asistente.
Art. 32: Va a volver con su ex. Sólo coquetea contigo.
Art. 33: Si estas despechada, hay tequila y una piscina, evita las fotos!
Art. 34: Entre cielo, Facebook, Instagram, once amigas, dos stalkers y tierra no hay nada oculto.
Art. 35: Mejor que te aprendas la placa. Nos todas las camionetas son la de él.
Art. 36: Antes de empezar una relación, habla con el Dr. Rómulo Aponte para que te haga un descuento.
Art. 37: Si le pones nombres de animales a tus novios, ¿cómo pretendes que se comporten?
Art. 38: Todos tus ex se pondrán de pin una foto a lo 'Jersey Shore'.
Art. 39: Para matar despecho, llama a Lizeth Pacheco y pídele que te cante 'Pozo de Rosas'.
Art. 40: Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ves comprometido con otra.
Art. 41: Primero muerta que dejar que tu novio ‘vaya a pescar con el tío, un fin de semana y sin nada de señal’.

En el Jacinto Lara

Pavo, salami y granjero. Eso es lo que hay de opción de almuerzo en un aeropuerto como el de Barquisimeto. Sanduche, un refresquito y mucho tiempo de sobra.

Para aquellos que viajan solos es normal entender mi aburrimiento. Ya van tres semanas que viajo por trabajo y pocas cosas resultan tan aburridas como un aeropuerto. En Venezuela, se acostumbra a llegar cuatro horas antes de un vuelo internacional y dos horas antes si es dentro del país. 

Cuando viajas al exterior, la espera es ladilla pero emocionante. Pronto verás a Mickey, a una amiga, tomarás sol o chupitos. De Caracas a Barquisimeto lo que te espera es calooooor hereje, un check-in a las 2 de la tarde (y tú llegaste a tierra guara a las 8am) y burda de trabajo. De regreso a la capital, es aún más aburrido...

Ojo: Creo que me cae bien Barquisimeto. La gente es amable y se come divino. Casi casi como en Maracaibo. Para aquellos que dicen que Valencia es lo que le sigue a Caracas, permítanme corregirlos. Barquisimeto les lleva una morena.

No conocí al primer guaro que no tocara un instrumento. La música tiene tanta influencia aquí que los "pepitos" a los que fui tenían puesto un cd de La Vida Boheme. Esta gente no sabe que un pepito con todo se come con bachata?!

Los bares llenos de gente. Y de gente linda. Mujeres arregladas, sin las odiosas cholas que acostumbran en otros sitios del interior, y maquilladas de lo más decentes. Mi único problema acá es tener que esperar a que la aerolínea decida montarme en el avión de regreso a Caracas. Parece que tres horas de atraso no son suficientes... Ellos quieren más de mí. Les caigo mejor de lo que le caigo a mi mamá. Comerme el sanduchito, tomarme dos cafés, conocer a la que limpia yyyy escribir este post aún no basta.

Sigo en el Jacinto Lara...

Dejando el pelero

Ni las monedas de oro se salvan. Yo dudo que exista alguien que le caiga bien a todo el mundo. De hecho, me parece aburridísimo ser el mejor amigo de las 7.000.000.000 personas que representan la población mundial según el U.S. Census Bureau norteamericano. Imagínense sonreírle a ese gentío o saludar en una reunión… Que todos te jalen, no pinta divertido.

Se supone que en la vida, uno se junta con aquellos que tiene cosas afines. No importa que tengas metas distintas, pensamientos diferentes… Formas, colores… Si tienes suerte, hay personas con las que logras un nexo tan fuerte, que terminas llamándolo “amigo”. En mi caso, crecí con 11 amigas.

La cuestión con los grupos grandes, es que cuesta más mantenerse unido y a flote. Si los noviazgos fuesen de 5 personas, ni les cuento los dramas y la novela. Es mejor ser monótono y tener que molestarse sólo por un cumpleaños familiar o un aniversario olvidado al año.  Con los amigos, si se te dio por tener más de uno, no todo el tiempo es color de rosa…

En general, he notado que cuando uno dice lo que las personas esperan, te aman. Los consejos dejan de serlo para convertirse en complacencias. Puedes llegar a ser mejor amigo de quien sea, si siempre apoyas sus pensamientos e ideales. Parece que es de humanos sentirse apoyado al ser aplaudidos. Y para mí son cosas bien distintas.

Mi mejor amiga vive en Australia. Creo que quien me conozca, lo sabe. Dudo que exista alguien que se burle más de mí y me contradiga/regañe en cuestiones amorosas que ella… Y es de las personas que me han apoyado más en cada paso que doy… No me aplaude. Me apoya.

Para hacer la fórmula directamente proporcional: si dices algo que no le parece a Fulanita, te recomiendo que no te pares de la mesa.  

-      – No la soporto… Que incruste – dice Fulanita mientras tú caminas al baño.

Yo tengo un gran problema cuando me piden tratar de agradarle a la gente. For real. Es algo que no se me da. A pesar de que creo ser bien sociable,  tengo una personalidad que consiste en hablar ronco, gritado, ser hiper, extrovertida y a vecesssss cara de culo. Es evidente que no muchas personas toleran mis decibeles y es totalmente válido… Tampoco soy muy sutil con mis opiniones. Hablo taconeado y eso, sin duda, me ha traído problemas…

Siempre pienso en una vez que regañé consecutivamente a una amiga. El motivo: se cambiaba mucho la foto del pin. Ella ama cambiar su foto. Sentada, parada, con la flor, en la playa, en el gym, en la cola… Y a lo largo de varios días, insistí en decirle que no debía hacerlo. La fastidié. Lo admito. La cosa es que terminé aprendiendo yo una lección cuando un día me respondió: “Si me lo has dicho mil veces, y lo sigo haciendo, es porque no quiero cambiar. Así soy yo. Me visto así. Me gusta cambiarme la foto. Soy así. Si no te gusta y realmente te molesta mucho, no seas mi amiga…”

She was soooo right. No más regañadera por las foticos. Eso no la hacía mala amiga. No me afectaba a mí en nada. Con quitar las actualizaciones y más tarde cambiarme a iPhone fue suficiente… Lo que yo estaba logrando era incrustarme y generar una tensión en nuestra amistad con tanto sermón.

Es válido que la gente se aleje cuando no le parece algo… Pero ¿por qué la gente se va? Me pregunto… ¿Quién soy yo para decidir terminar una relación que es de dos? Decir un día: Ya no soy amiga de Fulanita. ¡Pobre Fulanita! ¿Con quién se supone que baile hasta el piso o llore cuando termine con Fulanito? ¿Cómo decido eso así?

Porque hay personas que no le gustan como habla uno y es legal. Lo que duele es la decisión que toman de cambiar años de amistad, de hermandad, por un par de incomodidades acumuladas. Es como terminar una amistad porque hay muchas actualizaciones de pin. Así de ridículo me parece.

 A Jesús le pasó (Jajaja. Sí... Jesucristo. Soy católica y galla). La biblia dice que 5.000 personas comieron el día de la multiplicación de panes. Después de ese día, unos lo criticaron, otros dijeron “yo mejor me piro” y así hicieron. Mientras él hablaba más fuerte, y en contra de lo que era el Imperio Romano, más se iban y lo dejaban. ¡Y eso pasa! Hay gente que simplemente decide pintarse de colores aunque para ti sean tus hermanos. Se rinden. Incluso cuando más lo necesitamos… O cuando ellos más te necesitan.

Si Jesús tenía 12 panas, y al último segundo no le quedaba sino uno, ¿Cómo no me va a pasar a mí que soy una simple mortal?

Por mucho que duela ver cómo otros se alejan… La gran pregunta es: Los que se quedan, ¿por qué se quedan? Váyanse todos los que se quieran ir. Con mi permiso o no. Con argumentos o malcriadeces. Ahora me volteo a los que sí están conmigo… ¿También quieren irse? Yo no tengo porque rogar. No voy a decir que voy a cambiar… No voy a quedarme callada o no decirte más “eso”. Yo no soy Capriles o Chávez que necesito votos. Mi discurso y mi manera de ser no es para agradar a la gente pero sí es para ser tu amigo durante los años que sean necesarios…

Mi sueño siempre ha sido tener una familia grande. Tener un equipo de fútbol formado por puros pichurros que tengan mi apellido. Que mami y papi me duren muchos muchos años y además, agregarle un pocotón de tías/tíos que han crecido conmigo y me han visto en my worst, sin irse.

La puerta está allí… Abierta de par en par… Para que entren o salgan.