Es el cumpleaños de tu tío

- Es el cumpleaños de tu tío y no puedes faltar… - dijo mi mamá, molesta de antemano

Y es que cuando una mamá anuncia el cumpleaños de algún familiar, automáticamente pone tono de militar. Si tenemos suerte, sólo menciona el compromiso y sigue con sus tareas diarias. Pero como la vida no es fácil, mis invitaciones a la reuniones familiares vienen acompañadas de una discusión, una advertencia y un “la familia es lo primero”.

Lo peor del caso es que yo me tripeo las reuniones familiares. En verdad. Siempre y cuando no me inviten a la playa justo ese domingo, no tenga alguna parrilla y no esté enratonada.

Cuando uno llega a casa del tío, lo primero que debe hacer es meter la barriga, ponerse derecho y sonreír mucho. Desde pequeña, mi mamá nos enseñó que hay que ponerse la mejor pinta para ver a la familia y no mencionar que raspamos matemática. En mi caso, ella sólo me pide ser bella, educada, inteligente, auto-suficiente, que me guste lo que hago, recordar que mi trabajo es increíble, creer en Dios, hablar bien,  ni pensar en media grosería, ser flaca pero demostrar que como DE TODO… incluso el asado seco que hacen para todas las celebraciones y la torta de la Danubio que ya no soporto.

- Cómo está la uni?

- Bien, bien… (yo me gradué hace raaaato)

- El trabajo?

- Buenísimo… Full! No tengo vida (…)

- Y el novio?

- Terminamos (mi tía lo conoció? Ni se debe saber el nombre)

- Ayyy no me digas eso!

- … (…)

- Tan bueno que se veía

- Si, si... Muy buen muchacho pero no funcionó… (HDP ese… que ni se enteren de lo que hizo)

- Pero tú estás bella! Grandísima!

- Ayyyy gracias! Ya vengo! (desde los 18 años no he crecido más… llevo raaato de la misma estatura)

Para sobrevivir a esto, lo que queda es tomar y tomar. Pásenme la copa de vino y comamos un poco de jamón serrano. De eso, sobra. Yo siempre trato de prenderme un poquito para sonreír más natural. Mis papás si logran activarse rapidito. Celebran todo! Que la comida está lista: aplausos. Que mi prima baila ahora flamenco y ya no ballet: abrazo a la prima. Que la casa de la playa la están remodelando: “y toooodos van a ir a estrenarla cuando este lista! Salud!”. Para ellos, estas rumbitas son como ir a Sawu, Le Club y afines pero sentados en una mesa (wtf).

Uno lo que hace es rezar que piquen la bendita torta. Yo no sé si es en todo el mundo, pero en Venezuela, las tortas son unas aguafiestas. Cantas cumpleaños, soplan la vela y te vas. Es automático. Hay gente que ni la prueba. Yo rogaría no comerme un pedazo de la torta nipa pero quien aguanta a la abuela que piensa que estoy muy flaca (y quién aguanta a mi mamá en la casa diciéndome que ahora sí que no me va a quedar la ropa).

Antes de picar la torta, todos deben haber comido. Eso también es ley. Y no importa cuántas veces digas que tienes un compromiso, debes esperar a que tu primito de 5 años quiera dejar de romper los floreros de la casa y quiera comer. Si él no come, no hay torta. Sin torta, no hay escapatoria.

- Ale, quita la cara ya y ve a hablar con tu tío…

Pienso: shot, shot, shot. Pero un shot de vino es inútil y si pido un whisky mi papá me mira mal. Mi tío es igual al tío de cualquiera. Piensa que soy hombre así que sólo me habla de fútbol, Fórmula 1, tenis y de mi carrera. Obvio que debo estar muy feliz con los resultados de la Eurocopa, mencionar que vivo enamorada de Nadal, y aplaudir cada vuelta que dio Alonso. Después de los deportes, viene lo bueno. Ningún tío empresario soporta la Comunicación Social. Para el mío, yo debería tener una empresa o ser doctora. Adicional a eso, siempre me pregunta por qué no he salido aún en Globovisión (wtf al cuadrado). Haber estudiado en la UCV, y tener el título que tengo, es directamente proporcional a salir en algún canal opositor como reportera (not).

Sonrisa y sonrisa. Foto con los primos. Torta y a la casa. Lo cool de esto, es que ahora lo puedo poner en el blog, exagerar un poquito y creerme el cuento de que ustedes, maybe, sufren lo mismo!