Here's
the thing. Ayer conversaba con mi prima sobre las cosas que yo asumo de manera
natural, y que los hombres o las demás personas no ven.
No es secreto para nadie que yo
soy machista. Sí, feministas del mundo. Condenadme a cadena
perpetua pues confieso en voz alta y montada en un podio que me criaron en una
casa en donde mi papá trabaja y mi mamá se dedica a la casa. Que además de
esto, por ser la mayor, me trataron siempre como el varoncito lo cual generó en
mí una especie de rebeldía y no tolero que más nadie me vea de esa
forma.
Definamos mi machismo antes de que me encarcelen. Yo amo
trabajar. Nací con una condición de hiperactividad no detectada y
debo estar siempre haciendo algo para no volverme loca. Por eso trabajo desde
hace años y lo pretendo hacer de por vida. Lo que si nunca (léase bien: nunca) me van a ver hacer es cargando
una cava, arreglando una tubería o pagando una cuenta en la primera cita.
Yo no sé qué le pasa a los hombres hoy en día. Creo
que están mas bipolares que nosotras, y wow! eso está difícil
que lo ganen. Conversaba con mi prima sobre la necesidad que tienen ellos de
ver a una mujer que necesite protección. Que los vean alto, con admiración y
adoración pero que además tengan los pantalones bien puestos y no sean ningunas
bobas. Algo así como que si…
pero no.
Si eres la niña de tu casa. La que no los besa a la primera y
esperas que te digan "novia" para ir a un segundo plano, los estás haciendo perder
tiempo. Él tiene una meta desde que te conoce hasta que te deja en tu casa
después de cenar. Si él no cumple ese objetivo, en digamos unas 3 o 4 salidas,
chao. Se acabó la novela. Deja de creer en La Sirenita porque
tu príncipe se fue hace rato a perseguir a Úrsula que está bien
rascada mandándole mensajes desde Le Club. Por otro lado, si eres Miss
Independiente 2012, la mujer que trabaja, se paga todo, no depende de nada,
maneja de noche, toma ron a su par y además eres taaaan echada pa' lante que no
esperas la primera para entregarte con todo en un estacionamiento, olvídate de
conocer a sus papás. Cuidadito si no conoces ni a sus amigos. Y ten por seguro
que después de una semana de pasión, eso se acaba más rápido que el jamón serrano
en mi casa. Repito: bipolares.
Yo admito que no soy de un extremo o del otro. Que depende del
niño que toque y del mood que te dé. Pero siento que hay cosas que sólo
corresponden al hombre o el mundo se acaba.
Yo
no pido que un hombre no diga groserías (por ejemplo). Sería desubicado de mi
parte asumir que un novio mío le dijera a su mejor amigo “Nooooo amiguiii” en vez
de webon, marico y afines. Por el contrario, ellos si lo esperan de mí...
Para
que el mundo no pierda su curso natural, y ayudemos a que los Mayas terminen de
quedar como unos mentirosos, los partidos de fútbol, el temita de las películas
porno, el PlayStation, la fuerza bruta para abrir un pote de Ketchup, no tener
que fingir orgasmos, ser incapaces de llorar el público, no usar flecos en su
ropa interior, poder casarse a los 35 sin que nadie cuestione qué pasó y comer todo el
chocolate del mundo sin engordar es algo que ellos merecen!
Instead,
nosotras debemos heredar el apellido de ellos al casarnos, ir al gym para lucir
bonitas, reírnos de sus chistes (aunque a veces sean peores que los de Miguel Ángel
Landa), recibir al barquito una vez al mes, tener carteras donde quepan sus
cosas, cocinar rico y ser mujeres pensantes porque
de nada sirve que el niño te hable y des pena ajena.
Si
estas cosas se saben, me pregunto: ¿Qué te hace pensar remotamente que yo debo
pagar la cena en nuestras primeras salidas? Lo digo y siento como me insulta un
gentío pero me rehúso a no ser yo. Alelita Míguez nunca pagara una primera cena
con un niño que le guste. Con un amigo, venga! Las que sean. Si cenaste conmigo
y saque la billetera, alerta: No llevas chance.
Yo
estoy de acuerdo con los noviazgos que pagan mitad y mitad o que la niña decide
pagar once in a while una cena. Me parece hasta necesario sorprenderlos de esa
forma. Si tienes un buen novio, hazlo! No sólo eso: cómprale un juego de play
(aunque odies ese aparato destruye hogares), llega a la casa de él con su
comida favorita, regálale una botella del mejor ron… inventa algo para compensar
todo lo que él ha pagado y disfrutado contigo. Pero, si estamos saliendo, y tú
tienes esa meta que tooooodos conocemos entre ceja y ceja, lo mínimo que debes hacer
es buscarme por mi casa y pagarme.
No
me gusta tener que ir a la playa y servirme mis tragos. ¿Alguna mujer ha tenido
que sufrir ese tormento de sacar la botella de prosecco del fooooondo de la
cava? Allí. Donde están las birras, el agua del hielo derretido y la Coca-Cola
del ron. Les cuento algo: no es agradable y no es nuestro trabajo. Eso lo
debería hacer él junto con abrirte la puerta del carro. Tú, pues ocúpate de la
toalla, de que coman durante el día y de que él la pase bien. Cuando veo un
hombre insolado inmediatamente sé que no tiene una mujer cerca… O que ella no
merece tener novio habiendo tantas solteras. El bloqueador es a nosotras como
es la cava a los hombres.
Me
parece increíble que las mujeres cada día ganemos más terreno. En lo laboral,
en la casa… Hay millones de paradigmas que no tienen validez actualmente como aquel
que reza que somos el sexo débil… Y créanme, me parece maravilloso. Pero también
creo que no hay nada más rico que dejarte sorprender por unas flores. Que irme
a una barra a pedir un trago para los dos no sólo se ve horrible, sino que me
somete a caerme a golpes con el gentío que anda en las mismas. Es mejor que tú, como hombrecito que eres, tengas estos detalles y que yo te agradezca de las mil maneras que
tengo pensadas… Que la feminidad nunca se debe perder y que las machistas no
somos tan malas como para terminar con cadena perpetua.
